Crônicas do Cotidiano

Assisti, recentemente, a uma programação para crianças numa igreja. O assunto era a segunda vinda de Cristo. A pessoa que falava era bem treinada e, provavelmente, havia dado a mesma lição muitas vezes—uma numa série de lições preparadas pela organização que representava. As crianças estavam atentas e, no início, eu também. Ele começou a falar sobre a importância de estarmos preparados para a volta de Cristo. Em algum momento, durante a palestra, destacou o fato que esta volta seria repentina, num piscar de olhos, e mandou todas as crianças olharem para ele porque iria falar algo bem sério.

Perguntou então, a cada uma, como seria se bem no momento em que Jesus voltasse, ela estivesse soltando um palavrão. Ou dando um soco no colega da escola? Ou lendo uma revista que não prestava? Ou …?

Olhei aqueles rostinhos atentos e, enquanto que meu corpo permaneceu sentado no banco, minha mente se afastou para bem longe daquela aula. Voltei para um passado longínquo, quando eu também era criança. Para os dias e anos em que vivi apavorada com a noção da repentina volta de Cristo. E fui me perguntando se meus pais tiveram consciência deste meu medo, pois, afinal, o temor que eu sentia não se encaixava com o conteúdo da sua fé—com o que acreditavam ser o ensino da Bíblia e que pensavam estar passando para mim e para meus irmãos.

Creio que já falei antes que não havia pressão nas crianças da nossa família e da nossa igreja para “aceitar a Jesus hoje” ou “antes de que seja tarde demais”. Não havia uma página nas nossas Bíblias para marcar o dia e a hora em que nos convertemos. Aprendíamos as histórias da Bíblia na Escola Dominical e em casa, no colo da nossa mãe. Em cada lar, o pai lia a Bíblia em voz alta nas refeições e ambos os pais procuravam modelar e ensinar os princípios que se aplicavam aos incidentes da nossa vida. Éramos repreendidos e castigados na hora das desobediências, mas nossos pais não ficavam surpresos com elas nem ficavam duvidando da nossa fé e do nosso destino eterno toda vez que aprontávamos.

Meus pais acreditavam que, se éramos alvo do poder transformador de Deus, o Espírito Santo usaria tudo isto para nos converter e moldar aos poucos. Portanto, falavam do amor de Deus para com seu povo—desde o Antigo Testamento até a atualidade. Falavam da ira de Deus com o pecado, mas também de arrependimento e de perdão. Compartilhavam a razão e a maneira pelas quais Jesus havia vindo, sofrido, morrido e ressuscitado para possibilitar a nossa reaproximação com Deus. Lembro-me de ter chorado no colo da minha mãe quando ela me contou sobre isto, em pequenas doses diárias. E eu me alegrava em crer, já com uns cinco ou seis anos, que Ele havia morrido por mim também, pois eu fazia parte do povo de Deus, da família de Deus, numa situação de amor recíproco. Aqueles que antes estavam a caminho do inferno (um lugar bem horrível e real) poderiam ir morar com ele num lugar maravilhoso. Para mim, naquela época, eu ainda tinha muitos anos na minha frente e, um dia, eu iria para o céu.

Mas aconteceu algo para perturbar a minha segurança, a minha paz. No retrospecto “vapt-vupt” que fiz enquanto estava sentada na igreja, ao ouvir aquelas palavras, lembrei-me novamente da razão por trás disto. Era algo sutil, apesar de bem intencionado, proveniente de pessoas que tinham uma compreensão diferente da graça de Deus, divergente da dos meus pais e incompatível com aquilo em que também creio hoje.

Meu pai e a minha mãe colocavam um programa de rádio evangélico para escutarmos. Era dirigido a crianças e eu gostava muito porque parte de cada transmissão era formada por capítulos de histórias bastante interessantes, contados em seqüência, todo dia um pouquinho. Já que era a mais velha, fizeram uma assinatura no meu nome para receber os livros que eram formados por estes capítulos. Cheguei a ter bem uns cem volumes. Sempre o foco principal destas publicações, em meio às aventuras das personagens, era de trazer a mensagem do evangelho e fazer com que as crianças entendessem sua necessidade de salvação. Mas, além disto, eu escutava e lia apelos em que o medo do inferno era usado como um fator incentivador para as crianças se comprometerem com Deus. E a possibilidade da repentina vinda de Cristo era o argumento máximo para elas se comportarem.

Era um input do qual meus pais quase não participavam. E eles provavelmente nunca pararam para pensar a respeito do efeito sobre mim desta constante “ameaça” da volta de Jesus numa hora em que eu estivesse pecando. Pode ser até que achavam que os alertas sobre o castigo eterno de Deus para aqueles que eram surpreendidos pela segunda vinda de Jesus (ou pela morte) quando não estavam agindo de acordo com a vontade dEle serviam para nos motivar a obedecer-lhos e, portanto, facilitariam a vida em família.

Penso que eles não tinham noção da confusão na minha mente. Pois eu vivia, dia após dia, sem certeza da minha salvação. Eu não sei quanta percepção teológica as crianças tinham na classe que assisti, mas para mim, naquela época, era mais ou menos claro que se meu destino eterno pudesse ser determinado por um soco proferido bem na hora da volta de Jesus, ele também poderia ser afetado pela vontade de dar o soco, ainda que fosse reprimida. Ainda quando optava por não ser encontrada fazendo pecados óbvios, eu não queria que Jesus voltasse de jeito nenhum, pois eu desconfiava que iria direto para o inferno pelas atitudes internas. Eram displicências, orgulho, inveja, ira, egoísmo, insatisfação, … Cada uma, quando se manifestava, desagradava a Deus. Arrependida, procurava recuperar a aprovação dEle nas coisas que percebia, mas eu simplesmente não dava conta de cuidar de tudo. Existiam até coisas que fazia inocentemente que irritavam meus pais—então como eu poderia satisfazer um Deus perfeito? Como poderia me sentir “pronta” para recebê-lo no seu retorno?

Apenas quando passei dos doze anos e comecei a freqüentar aulas semanais de catecismo foi que me dei conta de que eu não precisava ter medo da volta de Jesus. Foi aí que compreendi que Deus havia me salvado uma vez por todas apesar do fato de que eu continuaria pecando de uma forma ou outra até o fim da minha vida. Que eu não precisava recuperar repetidamente um estado sem pecado para ser aceita de novo, e de novo, e de novo… Que se Jesus voltasse num momento em que estivesse xingando meu irmão, ainda assim eu iria para o céu. Pois eu era filha de Deus. Pois eu cria que Jesus havia morrido por meus pecados—todos eles—passados, presentes e futuros. Eu havia sido perdoada, no sentido eterno, uma vez por todas. Apesar de nunca me libertar inteiramente de todo o pecado, eu não seria condenada, pois não era mais escrava deste. Deus havia me adotado como sua filha perpetuamente e colocado seu Espírito Santo em mim para sempre. Satanás nunca poderia me arrancar da mão dele. Termos como graça, justificação, santificação e a perseverança dos santos começaram a fazer sentido para mim.

Com isto, fui liberta do peso de obedecer a Deus motivada pelo medo do inferno. Em vez disto, aprendi que o real incentivo tinha que ser a minha gratidão por tudo que Ele havia feito, fazia e faria. Era isto que eu tinha que desenvolver e nutrir, estudando a minha Bíblia e colocando em prática aquilo que aprendia. O Catecismo de Heidelberg é dividido em três partes que no inglês são intituladas com três “S”es ou três “G”s. (Sin, Salvation, Service ou Guilt, Grace, Gratitude—Pecado, Salvação, Serviço ou Culpa, Graça e Gratidão). E assim meu serviço (obediência) começou a se basear em amor e gratidão ao Deus que me amou primeiro e que me havia chamado para ser sua filha desde antes da criação, graciosamente salvando-me (para sempre) da culpa e do peso do meu pecado.

Meu tempo de criar filhos já passou. Talvez, um dia, poderei compartilhar as maravilhas de Deus com alguns netos ainda. Mas se você for pai ou mãe agora e acreditar nas “doutrinas da graça”—que “aos que predestinou, a esses também chamou; e aos que chamou, a esses também justificou; e aos que justificou, a esses também glorificou” (Romanos 8:30), então certifique-se que seus filhos não estejam sofrendo desnecessariamente com pavor da volta daquele a quem eles deveriam estar aprendendo a dizer “Maranata” ou “Amém. Vem, Senhor Jesus.” (1 Coríntios 16.22 e Apocalipse 22.21).

Uma vez que demonstram sinais do poder transformador do Espírito Santo nas suas vidas, eles precisam saber que, para os filhos de Deus, o fato de estarem pecando quando Jesus voltar, será embaraçoso, mas não fatal. O medo do inferno pode ser um fator importante na decisão inicial de servir a Deus, mas não pode servir de incentivo para continuarem obedecendo. O resultado será crianças tentando (ou desistindo de) serem salvas pelas obras, em vez de que pela graça. Que pena!

Betty

Este artigo foi publicado em 16 de outubro, 2007. Está arquivado sob Blog, Criação de Filhos, Evangelismo de Crianças, Herança Espiritual, Lembrando/Avaliando o Passado, Medo de Morrer, Minha Própria Família. Você pode acompanhar os comentários a este artigo através do feed RSS 2.0. Você pode deixar um comentário, ou fazer um trackback do seu próprio site.